Приколы - Форум

Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою бабу.

Ну, или, если хотите, не причин, а признаков того, что если он нормальный, то от такой бабы надо избавляться.
Итак, тебе пора выгнать ее, если:

1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина – дура, бросай ее.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она – дура. Бросай ее.

3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.

4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!

5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!

6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.

7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!

8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!

9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь.

10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!

Чего? Ты ее любишь?! Нуу…. Тогда женись, бросить всегда успеешь!

Добавлено (25.11.2008, 15:14)
---------------------------------------------
Некоторые считают, что никнейм - это полная ерунда и берут себе какой попало ник. Эти истории для них.

Один мальчик решил назваться dEvIl666 в одном чате. И ему в приват посыпались сообщения от экзорцистов. Он испугался, вышел из чата и отключился от интернета. Но не тут-то было. К нему домой начали ходить сатанисты – жрать колбасу, курить в квартире и поклоняться мальчику. Уж чем он только не пытался вывести сатанистов: и молитвы читал, и танцевал полечку, и пел песни Тани Булановой – все напрасно. А еще у него начали расти рога и из ушей полезла сера.

А другой мальчик решил зарегистрироваться на форуме как FelixDzerjinskiy. И у него стал холодным ум, а сердце наоборот – горячим. От этого у него на шее постоянно выступает конденсат и изредка образуются грозовые облака. Но появились и положительные моменты. Например, маузер, кожаное пальто и памятник ему на Лубянке. Потом он завел еще двух виртуалов: Stalin и RomanAbramovich. И обрел власть и богатство. Ему бы остановиться дураку – так нет. В каком-то чате он взял себе ник «Троцкий». И на него со шкафа упал ледоруб.

Одна одинокая женщина-экономист, пытаясь развлечься в секс-чате, взяла себе ник Алинка_1996. И моментально стала девочкой Алиной 1996 года рождения. Теперь ее никуда не берут на работу, в барах не дают выпивку и не продают в магазине сигареты. И, что самое обидное, в секс-чате ее забанили.

Один мужчина, в том же секс-чате, зачем-то назвался Джоанной. Чатился, чатился, флиртовал с какими-то мальчиками, а потом решил сходить покурить. И в прихожей на него напала жена с криками «Обнаглела, сучка! Как у себя дома ходишь!», выдрала все патлы и расцарапала лицо. Он пытался ей что-то объяснить, но не смог. Потому что Джоанна оказалась англичанкой, и была ни в зуб ногой в русском. Потом две женщины сидели на кухне, пили чай и плакали навзрыд о том, какие же мужики кобели. Только Джоанна постоянно бегала в ванную, пялилась на себя в зеркало и лапала себя за сиськи.

А еще одна женщина взяла себе ник – БезотказнаяСексбомба. В тот же вечер у нее грудь увеличилась с нулевого до третьего размера, ноги стали длиннее, глаза выразительнее и вообще она стала сногсшибательной. И у нее появилась куча любовников. За это ее муж и убил.

А еще один мужчина взял себе никнейм «Админ». И стал хорошим системным администратором, специалистом по сетям, юниксам, линуксам и прочему барахлу. Жалеет страшно. Еще бы – раньше ведь был нефтяным магнатом.

А какая-то совершенно другая девочка решила завести дневничок на майлру и назваться там СекС_69. С тех пор никто не видел ее лица.

Вот так вот.

Сидят два пионера, курят, обсуждают любимые группы.
- Cradle of Filth -- круто!
- Да, круто, круто...
- Current 93 -- круто!
- Да, круто, круто...
- Immortal -- круто!
- Да, круто, круто...
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Пепелсбей круто, круто...

- Как заставить гитариста прекратить играть?
- Поместить перед ним ноты.

На уроке сольфеджио учитель проверяет детей на определение интервалов. Расставил детей вокруг фоно, спиной к себе. Дал квинту, и обращается к детям:
" Ну, думайте, детишки. Отвечай, Вовочка".
Вовочка поворачивается, указывает пальцем на учителя :
" Ты нажал".

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

Вновь пришедший , молодой дирижер симфонического решил перед оркестром вы.... . В партитуре волторнисту взял и бемоль перед Си карандашем заебашил. Ну дошли до этого места, он такой:
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Духовая группа, пожалуйста, с 8 цифры,
Ну те почесали. Тот опять:
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Теперь только волтоны с того же места
Ну те сыграли, тот опять
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Ну , ведь Вы же, мущщина в очках и с бородой , Вы же в третьем такте на второй строчке почему то Си Бемоль играете!
В ответ:
- Да нет , батенька, я здесь уже пять лет Си бекар играю, несмотря на то, что мне какой то ##### здесь Си бемоль нарисовал.

Выступает группа...
Вокалист думает:"Да пиз.ец, я крут, выхожу на сцену, люди визжат, остальные в группе чиста до кучи, можно и без них обойтись"
Соло-гитарист думает: "Бля, да я вообще великий музыкант, Кноплер рядом не стоял, остальные здесь так, фон создают"
Барабанщик думает:" Я силен, весь драйв от меня, и че бы они там без меня делали"
Басист думает: "Соль-до, соль-до...."

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны
нас кинули...

Реальные истории из маршруток
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает
под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке
- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

- Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на 'Запорожце'.

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов.
- Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или “вторнек”?
- Ладно, Света, пиши “в среду”…

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела...

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Здесь вам не тут как там.

Когда много денег,как-то легче переносится,что не в них счастье.

Энергия лени самая неисчерпаемая.

Лучше молчать и казаться идиотом,чем заговорить и развеять все сомнения!

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Больной нуждаетя в уходе врача,и чем дальше уйдет врач,тем лучше.

Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?

Медик-это тот,чья задача не допустить,чтобы люди умирали естественной смертью.

Сколько волка не корми,а из свинины шашлык лучше!

Это вам не мыло по тазику гонять...

Умная мысля может прийти к дураку.Но с ее стороны это будет глупостью.
-Я слива лиловая,спелая,садовая.-Я абрикос,на юге рос.-Я маракуйя.Даже незнаю,что сказать.

Один терапевт-это 1025 гигапевта,или 1048576 мегапевтов.

В слове <<ОБЩЕЖИТИЕ>> он допустил 7 ошибок,написав <<АПСЧЯГА>>.

Изощренный садизм:кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Добавлено (15.01.2009, 23:20)
---------------------------------------------
Гости делятся на 2 типа:одни стараются уйти домой пораньше,а другие-задержаться подольше.Как правило,представители этих обоих типов состоят в браке.

Профессиональное заболевание программиста-плоскопопие.

Санкт-Петербург-настолько культурный город,что даже птицы,пролетая над ним,терпят.

Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.

Скажите своему запору:<<н-н-нет!>>.

Тише едешь-меньше русский.

Быстро,без операции,за разумную цену изменим Ваш пол пол и возраст.Пастпортистки РОВД.

Автомобили <<Иж>>-мы не стоим на месте.С горки то ведь катимся!

Одиночество-это когда хочется ответить на спам.

Иностранцы делятся на два вида:одни думают,что нас можно победить,другие уже слышали,как пьяные русские поют на караоке.

Делаем полиэтиленновые пакету по размерам заказчика.

Срочно требуется няня со своей кружкой.Работа в непогоду.

Красота страшна сила.Крастота требует жертв.Красота спасет мир!Как может страшная сила,которая требует жертв,спасти мир?

Стоит ли считать поездку блондинки в Египет утечкой мозгов за границу?

Надо чаще оглядываться вперед.

Произвожу отстрел тараканов,вывожу клопов,оплата поштучно.

Змей Героиныч.

Ой,а вы уже уходите?А без вас так весело было...

Кроме неприятностей соседей,в жизни бывают еще и другие радости.

Сосиски тоже колбаса-только посмешней.

Жена моего друга для меня не женщина.Но если она хорошенькая-он мне не друг!

Вы должны так посмотреть на врага,чтобы у него потекли анализы...

Воздух-это шарик,с которого содрали кожу...

Ищу смысл жизни.Найду перепрячу.Без него жить проще.

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Бутерброд всегда падает маслом вниз,особенно если намазть его с двух сторон.

Одна голова хорошо,а с телом лучше.

Будете проходить мимо-проходите.

Свет мой,зеркальце,заткнись!Я причесаться подошла!

Все идет хорошо-только мимо...

Водка,водка,огуречик,вот и спился человечек.

Графиня ехала в карете с приподнятым,сложенным в гармошку задом.

Как два байта переслать.

Добавлено (15.01.2009, 23:20)
---------------------------------------------
Выбор есть всегда:можешь на все плюнуть или махнуть рукой.

Не бывает много мло.Бывает мало много!

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы,как и у любого источника питания.

А завтра сегодня станет вчера.
Оторвали Ваньке встаньку...

Ногти на ногах не стриги,обещали гололед!

Водитель берегись тех мест откуда выскакивают дети!

Хорошо быть смелым,но страшно....

Не жалуйтесь на судьбу.Ей,может быть,с вами тоже не очень приятно.

Ужин при свечах-завтрак при огнетушителях!

Закон жанра:если в первой серии индийского кино на стене висит ружье,то во втрой серии оно непременно споет и станцует...

Глобус-чучело земли.

Женщины,безусловно,умеют хранить тайны-сообща.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Как жаль что вы наконец-то уходите...

Лысина-это полянка,вытоптанная мыслями.

Нельзя всем дать всё.Потому что всех много,а всего мало.

Парадокс:пальцев на руках 10,а ноздри всего две!..

Спи быстрей-подушка нужна!

Не могу пройти мимо безобразия.Так и хочется принять участие!

Он жтл долго,счастливо и умер в один день.

Театр одного актера.Весь билет продан.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Дед Маразм и Придурочка.

Овца ты клонированная.

Первый блин в коме!

Березовый сок с мякотью.

Ты чего такая сердитая?с метлы упала?

Новогодняя Ночь... От выпитого ну ооооочень хочется писать... Действую строго по алгоритму:
1)Расстегиваю ширинку
2)Вытаскиваю
3)Делаю дела
4)Встряхиваю
5)Встряхиваю (нравится очень))))
7)Застегиваю ширинку

Вы заметили, что пункт 6 пропущен? А вот я не заметил... А гласил он следующее... Засунуть обратно...

Вам когда-нибудь зажевывало гениталии велосипедной цепью?
Я думал что рожу от боли...

Вам смешно... А мне не очень...

З.Ы. Писать страшно до сих пор...

- Вчера ударил себе кувалдой по пальцу!
- Как ты умудрился?
- Вот и я думаю, метил-то прямо по руке!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосраный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено всё. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущённо):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!

Внимание! Встроенный Антибоян Касперского обнаружил угрозу,возможно это боян:
"Колобок в бане голову забыл помыть.ехе"
Рекомендуется провести полную проверку ресурса на наличие боянов.
Голосуйте: 1.Оставить боян,это важный файл
2.Отложить удаление
3.Ничего не делать
4.Удалить "Колобок в бане голову забыл помыть.ехе"
5. Удалить все бояны с ресурса!(рекомендуется)

кста случайно в глаза бросилась запись:

По умолчанию 10 признаков того что нужно бросить девушку

Название напрягло...решила прочитать....

читала затаив дыхание....

В конце спокойно выдохнула и сделала вывод что это не про меня:)

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей.
Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазелин конец: Извращение Короля".

Афоризмы:
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

У вовочки дома ремонт.
МАМА: здесь будет телевизор, тут диван.
Вовочка: а суда мы полку з***ячим.
(папа даёт вовочке подзатыльник) Понял за что?
Вовочка: да пап, она тут на *уй не нужна.

У женщины на трасе сломался автомобиль...
Открыв капот она долго смотрела на двиготель...
И размышляла что же ей сегодня приготовить на ужин...

******************
Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавил еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.